Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
— Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
— Василий Иванович, все просто — метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
— Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
— Так с огурцом долго возился.

Петька прибегает утром к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, слышал — Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
— &

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
— Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
— Это почему?
— Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

Василий Иванович и Петька отправили Анку на ежегодный международный конкурс проституток. Возвращается она и рассказывает:
— Я заняла только второе место. Была у меня конкурентка (француженка).
Она отдалась и я отдалась, она в коленноприклоненной позе и я тоже, она взяла в рот, а я не смогла...
Год прошел в неимоверных трудах. Василий Иванович и Петька готовили Анку к очередному конкурсу...
Возвращается она счастливая, рассказывает:
— Первое место — мое! Опять сороевновалась со мной француженка: она отдалась и я отдалась, она в коленноприклоненной позе и я тоже, она в рот взяла...
а я два взяла да как свистну.

Решили как-то Петька над Василием Иванычем прикольнуться. Взял он приделал у Василия Ивановича над дверью ведро с г.... Только Василий Иванович дверь открыл, его из ведра с ног до головы и окатило. Петька и рад.
На следующий день В. И. говорит Петьке:
— Пойдём, теперь я над тобой прикалываться буду.
Приводит его в заброшенный сарай, там стоят огромные тиски, а на стене висит ржавая пила. Василий Иванович говорит:
— Ну, Петька, доставай свой.
Петька достал, а Василий Иванович его хвать, в тиски зажал, цепью обмотал и на замок закрыл. Петька говорит:
— Э, ты что, пилить будешь?
— Не, Петька, пилить ты будешь, а я пойду сарай подожгу...

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огоpоде!
— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Погиб боец полка Чапаева. Василий Иванович говорит Петьке:
— Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала.
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
— Это вы вдова красноармейца Иванова?
А она отвечает:
— Фиг тебе, я жена красноармейца Иванова.
А Петька ей говорит:
— Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите красноармейца Иванова.

— Василий Иванович, ты спишь?
— Нет, Петька.
— Одолжи три рубля.
— Хррррррррр....

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!!!

Вызывает Петьку и Василия Ивановича командарм и говорит:
— Такие дела, хлопцы, у беляков аэроплан появился — а у нас такого нету. Нехорошо. В общем надо самолет построить.
Ну, надо — так надо, начали строить. А как строить – не знают. Взяли ворота с конюшни, оглобли к ним приколотили, колеса от телеги, двигатель паровой, простынями обтянули. В общем построили не бог весть что. Ну, и послали их в разведку на аэроплане. Летят — на встречу им белогвардеец. Смотрит беляк — звезды на крыльях намалеваны, большевик значит. Заходит ему в хвост — Трах-тах-тах из пулеметов, — хоть бы хны. Второй раз заходит, длинная очередь — все равно — летит, подлец! Патроны кончились, решил идти на таран. В лоб заходит, зажмурился, ждет удара — удара нет. Открывает глаза — аэроплан уже сзади. Ладно, думает, еще раз зайду — идет лоб-в-лоб, зажмуривается — опять та же картина. Опять в вираж — третий раз заходит. Тут Василий Иванович и говорит:
— Петька, еб@©и ты беляка оглоблей, а то я уже за@%
ся ворота открывать.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-— Ну что, Петя, зайдем?
-— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три тысячи.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Тысяча.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три.
— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну, натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:
— Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
— Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие — логика, психология, философия...
— Ой, pасскажи пpо наyки !
— Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
— А чеpт их знает !
— Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик — чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.
— Здоpово, Василий Иванович !
— А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?
— Hy как же, вы же сами сказали — гpязный !
— Э, нет — подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
— Hy, Василий Иванович, ты даешь !
— А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
— Да задpал ты меня своими мyжиками !
— А это yже пpимеp из философии...

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
— Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
— Здоров, Петька!
— Здравия желаю, Василий Иванович!
— Как дел в дивизии? Проишествий нет?
— Никак нет!
— Все в порядке?
— Так точно! Все впорядке!
— Говоришь никаких?
— Ну, так, по мелочи...
— Что по мелочи, докладывай!
— Ну, черенок у лопаты сломался.
— А чего он сломался?
— Могилку Жучке копали.
— Что Жучка сдохла, отчего?
— Мяса объелась, Василий Иванович!
— Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
— Лошадей много пало.
— А чего это вдруг они пали?
— Всю ночь воду возили, вот и пали!
— Куда они воду возили, Петька?
— Штаб дивизии тушили, пожар был.
— А чего штаб загорелся?
— Фурманов окурок бросил в бумаги.
— Да Фурманов, же никогда не курил!
— Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сп@@@@ли!

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
— Давай белкy yкpадем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
— Ой, Василий Иваныч, не могy!
— Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
— Ой, Василий Иваныч, не могyy...
— Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
— Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
— Теpпи, Петька!
— Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!