Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи! !. .

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
— Ну, как там, чего видал?
— Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь...

— Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует!
— Почему ты, Петька, так думаешь?
— Так ее же с поличным взяли!
— Анку к стенке, Поличного ко мне!

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Спят Василий Иванович с Петькой в избе...ночь...тишина....Вдруг Петька как заорет во сне "ЗАГИБАЙ!!!!!!", Василий Иванович вскочил и будит его, тормошит, мол рассказывай, че такое приснилось? А тот и молвит: снится мне что иду я гуляю по узкой горной тропинке, внизу пропасть, вверху скалы, ну иду-иду и вдруг перегораживает мне дорогу здоровенный амбал, я ему — пошел на х.й! А он стоит... я его ногами пинать руками п.здить начал, а ему побарабану... тогда достал шашку и давай его рубить, а ему все равно...И вдруг он меня как схватит одной рукой зашкирку и над пропастью держит, а второй руки палец указательный мне в жопу запихивает и переворачивает.... А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ И КРИЧУ ЕМУ "ЗАГИБАААААЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!"

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
— Смотри, Орел с г@вном сидят!
Петька — "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. — "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
— Завтрак — съешь сам, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу... Понял?
— Понял, Василий Иванович, — говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
— Дурак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

— Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
— Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

— Василий Иванович, а что это за ф#гня?
— Это, Петька, железная дорога!
— А длинные, железные, это что?
— Это, Петька, рельсы!
— А деревянные, поперек?
— Это, Петька, шпалы!
— А на ф#га они?
— А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в ж@@у х@@ и говорит:
-Вот видиш Петька — у тебя х@@ в ж@@е и у меня х@@ в ж@@е, но есть один нюанс...

— Василий Иванович, кипяточку?
— На х$й, Петька... А-а-а-а!

Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком. Внук говорит:
— Бабушка, а кто это такие?
Бабушка отвечает:
— Ну, внучек, один — орёл, а другой — говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
— Ну, чё, Василий Иваныч, я полетел...
Василий Иваныч отвечает:
— Полетишь, когда тебя на лопате подбросят...

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

— Василий Иванович, где Петька ?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться — некуда, остается в трубу. Василий Иванович и
Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
— Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
— Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.