Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
— Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
— Я, Петька, к фидо подключился!
— И что?
— Как что, вот, нодой стал!
— А картошка тот тут при чем?
— Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сегменте R 50!
— А как это?
— Вот смотри, — говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол.
— Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины — другие ноды. Понимаешь?
— Нет.
— Вот и я, нифига не понимаю...

— Ты чего пишешь, Василий Иванович?
— Оперу пишу, Петька.
— Про что оперу пишешь?
— Про тебя, про Анку, про Фурманова...
— А чего не на нотной бумаге?
— А опер и так разберется.

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день— на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,
смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
— Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.

Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи что ни хрена не помогает.
Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите.
— Петр, препарат номер шесть.
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя:
— Да это же ГАВНО!!!
— Петр пишите: "Вкус восстановлен! " В кассу, пожалуйста.
Снова приходит мужик:
— Память потерял, ни фига не могу вспомнить.
— Петр, препарат номер шесть.
Мужик /возмущённо/:
— Опять ГАВНО?!
— Петр пишите: "Память восстановлена! " На оплату.
В третий раз мужик пошел, ну, думает, пи#дец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:
— Импотентом стал, совсем не стоит.
— Петр препарат номер шесть.
Мужик, ох#евая:
— Да е#ал я вас и ваше ГАВНО!!!
— Петр, пишите: "Потенция восстановлена"! Больной, на оплату.

Приходит Петька и на пальце что-то желтое несёт.
— Василий Иванович, а это гавно или глина?
Василий Иванович понюхал, попробовал.
— Гавно, Петя.
— Так я тоже думаю, что гавно! Где ж в жопе возьметься глина?...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...

— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!