Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!

Учился я в начале 90-х в техникуме, жили в общаге тут же, в студгородке.
Народ веселый, как на подбор. Практику проходили в мастерских, на
территории Бурсы (так мы любовно называли свое учебное заведение). Жили
мы в комнате с раздолбайскими парнями, Игорем и Андреем. И вот, значит
история. Как-то повелось у них все время опаздывать на производственную
практику, ну и мастер Василий Иванович однажды не выдержал, и отправил
их к замдиректора по производству, дескать, если он допустит вас к
практике, то и я не буду против, а не допустит – тут уж не обессудьте,
можете не приходить на занятия…. Делать нечего, пошли они
объясняться… Замдиректора, мужик суровый, но справедливый, дает им лист
бумаги – пишите объяснительную. Далее со слов Игоря и Андрея: сели
писать. «Мы, такие-то, систематически опаздываем на производственную
практику по той причине, что в нашем будильнике сломана деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись.» Подали бумаги суровому заму. Тот почитал, улыбнулся, написал
резолюцию. Затем отдает им бумаги, и говорит: идите в свою слесарку, и
скажите Василию Ивановичу, чтобы он допустил вас к занятиям. Выходим из
кабинета, читаем резолюцию зама: «Допустить к занятиям учащихся гр. № 25
С. и Т. только тогда, когда они отремонтируют в своем будильнике деталь
механизма, которая ответственна за подачу звукового сигнала. Число,
подпись. »
Над этой резолюцией хохотала вся Бурса… А Игорь с Андреем исправились и
на практику больше не опаздывали!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не , а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожайлуста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Пошли Петька с Анкой на разведку, переоделись в индейцев. Поймали их белые, спрашивают у Анки:
— Ты кто?
— Я, — говорит, — индианка.
— А ты кто? — спрашивают белые у Петьки,
— А я, — говорит, — индипетька!

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
— Питер дома?
— Чего?
— Питер дома?
— Петька, что ли? Нету!
— Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает Петька. Василий Иванович ему:
— Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что
ты пид@р, что ее сегодня вечером еб@т и чтоб ты
приходил со своим одеялом!

В кабинет Чапаева вбегает Петька:
— Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
— Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!

— Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
— Могу, Петька, могу.
— А ``цыганочку``?
— И цыганочку могу.
— А ``буги-вуги``?
— А это что еще за бл##ь такая?

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
— Василий Иванович ты мне кто?
— Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь — поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба — строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра — слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка — балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек — прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
— !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
— А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу
возмешь — я твои штаны на куски изломаю!

— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна.
Идет дальше и видит Анку, спрашивает:
— Анка откуда говно плывет?
А она:
— Это я штаны Чапаева стираю!

— Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
— Ничего Петька, подпустим ближе!

Петька и Василий Иванович устроились работать ветеринарами. Им привели лечить корову. Василий Иванович говорит Петьке:
— Иди подними хвост и держи.
А Василий Иванович открыл корове пасть и кричит Петьке:
— Петька, ты меня видишь?
— Нет, Василий Иванович.
— И я тебя не вижу. Так и запишем "Заворот кишок".

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с
гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу
вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
— Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!

Василий Иванович:
— Анка, пойдем на речку купаться?
Анка:
— Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!