Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
— Это как?
— А вот к примеру:Рыбка плавает по дну — наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
— Рыбка пплавает в воде, — наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
— Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЕ МОЕ!

Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет.
Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
— У Вас ОКНО открыто.
А друг отвечает:
— Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!

Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады.
Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.

пушкин говорит арине радионовне:
— няня,приниси-ка мне водочки.
— так ведь выпили ж всю вчера.
— опять ты мне сказки рассказывать будешь!!!

Известная питерская группа "Ленинград"
подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное
использование нескольких строк из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной римейк Филиппа, а поэтому об
авторском вознаграждении не может быть и речи.

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке

Как бы вы хотели это слышать! —
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной
парадигмы политической амбивалентности?"

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х@йню доказать? (А. Энштейн)
— Заеб@сь формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них@я себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид@р? Я пид@р? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ... четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу... десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
— Не знаю, — наконец сказала она.
— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование
убийства!

С форума:
"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:
— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
— Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
— Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть!
— Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

ПРОЧИТАЙТЕ — НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Средне-интегральный анекдот:
Лежат в постели два негра (Петька с Василий Ивановичем)и оба Евреи...

Разговор двух:
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— И чем же, кудрями наверное?
— Нет, застрелить хочется.

Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:
— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!
— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны?... Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным... А. А. А. ААААА

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Построили они пункт ремонта автомобилей... в пустыне (а круто ведь — конкуренция напрочь отсутствует).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждут. Долго ли, коротко ли... Глядь — бедуин верблюда _тащит_ на веревке _волоком_, аж взмок весь. А верблюд упирается, идти не хочет.
Ну, Василий Иванович к бедуину:
— Ну, что, сломался твой аппарат. Ремонтировать будем.
— А как?
— Давай верблюда на эстакаду.
Ну, затащили верблюда на эстакаду, Василий Иванович берет два кирпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Верблюд, понятно, сквозанул с эстакады — только его и видели.
Бедуин:
— А как же я его догоню-то теперь?
Василий Иванович бедуину:
— Ну-ка, мужик, на эстакаду!
и _ХРЯСТЬ_ бедуина двумя кирпичами по яйцам -