Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
его Бог и спрашивает:
Кто это тебя так?
Русские.
А чего?
Да ерунда — шнапс не хотели покупать.

Москва. Кремль. Из кабинета Сталина выходит Жуков, закрывает дверь и произносит:
— Ух, сволочь усатая!!!
Слова эти услышал случайно оказавшийся рядом Берия и побежал жаловаться Сталину. Кабинет Сталина. В кабинете Сталин, Жуков и Берия. Сталин:
— Товарищь Жюков, ви вчера вишли из маего кабинэта и сказали "Ух, сволочь усатая!!!" — каго вы имели в виду?
Жуков:
— Ну, конечно же, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин:
— А ви, товарищь Берия, кого имели в виду?..

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить — позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 на станции Пушкино Московской железной дороги, та что "от Москвы", имеет не прямую, как и положено любой уважающей себя платформе, форму (простите за тавтологию), а выгнута дугой. Или линзой. Или полумесяцем. Или серпом. Кому как больше нравится. Неважно.
Важно, что она кривая, как моя жизнь.
По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркало заднего вида ничего дальше второго вагона. В связи с чем, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
Пока производится высадка, помощник машиниста выходит из кабины и идёт в сторону хвоста. Там, где-то на уровне третьего-четвёртого вагонов, у ограждения, находится лавочка, единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца. Иногда, для лучшего обзора, он даже забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт тайный знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку. Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки. И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание. Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить.

Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь. Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. Может быть это были приятели тех трёх. Может быть у них были какие-то личные причины не любить машинистов электропоездов. Но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.

В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино-Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки. И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур. В тамбуре, в ожидании отправления, курили и тоже с любопытством наблюдали за происходящим на перроне различные пассажиры. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали возмущаться. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" — спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.

— А как вы поедете-то? — внесла ясность вошедшая бабушка, — Если ваших машинистов лупят.

— НАШИХ машинистов? — переспросили курящие в тамбуре.

— Ну а чьих же ещё? — утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.

Пушкинским гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели на корточки пить своё пиво. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам. Дело в том что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда траффик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом. Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные. Если вы понимаете, о чем я.

И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немного. Вагона может три-четыре. И тут же предъявили пушкинским гопникам. По максимуму, как говорится. В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции. После чего все шумно вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.

Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждает, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста. Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры... Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва — Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.

— А что, — спрашиваю я начальника участка, — неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
— Нельзя! — с нажимом утверждает тот.
— Почему? — спрашиваю я.
— Потому!!! — говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.

Мне кажется он и сам не знает.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет "один"?
— Бiр.
— А "пять"?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет "тысяча"?
— Ну, это долгая песня.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...
Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.
Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:
— "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?
— Что?.. Это моя песня. Я — Модест Табачников.
Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.
— Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!
Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:
— Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.

Встречаются трое новых русских. Первый:
— Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т. д.
Второй:
— Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота!
Третий:
— А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, ещё и с надписью "От Вяземского Пушкину. "

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
— Скажите, пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
— О да, я холосо понималь советская товалиса!
— Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос:
— Скажите, пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:
"Не трож приборы, чурка неотесанная!".

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

На дискотеке.
Он:
— Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
— Запомни: как Пугачева...
— О, Емельян?!
— Дурак!..

Муж с женой смотрят телик:
— Ну сколько можно! На всех каналах — морды этих двух старых
извращенцев!
— Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия!
— Да нее, я про тандем!
— Ааа, ну про этих уже можно...

из милицейской хроники
вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес
От полученных травм водитель запорожца скончался

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

— Чему нас научил Пушкин?
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!"

Бэлль про Красную Шапочку.

Исполняют Серый Волк, Гумберт и Филипп Киркоров.

Серый Волк.

Волк! Сижу в лесу и все зубами — щелк!
Заели мошки, мерзнет шкура, нет жратвы!
Как у тропинки я измучился, увы!
Вот по тропинке вижу девочка идет
Корзинку чудную в руках своих несет!
К еде изысканной во мне пылает страсть!
О кулинария, твоя волшебна власть!
Корзинка дивная смутила мой покой!
Ведь чует нос, она наполнена жратвой!
О, злой охотник погоди и не стреляй
Хоть перед смертью мне набить желудок дай!

Поет Гумберт.

Бред! Мне к зрелой женщине идти — дурной совет!
Я секс обыденный в гробу уже видал!
Нимфетку юную я страстно возжелал!
К нимфеткам дерзким я питаю пыл и страсть!
О юбка школьницы, твоя волшебна власть!
Я Красной Шапочкой навеки одержим!
Французский сказочник мою разрушил жизнь!
Мне после Шапочки Лолита не мила!
Ах, мне бы Шапочка себя бы отдала!
Но в этой сказке надо мной цензура бдит -
Мораль мещанская любовь мою гнобит!
И после брома мне не обрести покой -
Я щедрость Нобеля отдам за ночь с тобой!

Поет Филипп Киркоров

Нет! Я с Красной Шапочкой не буду тет-а тет!
Мне Кофт и Шапочек цветных противен строй!
В них нет готовности ко встрече со Звездой!
Они нелепые вопросы задают!
Мои ремейки почему — то их гнетут!
Мне примадонн гораздо лучше охмурять
Я к милым бабушкам иду любви искать!
Певец фанерный с напомаженным лицом
Пойду я к Бабушке в ее уютный дом!
Ее я Зайкой, Атлантидой буду звать!
О, злой охотник, ты посмел в меня стрелять?!
О как ты можешь нашу сцену сиротить?
Что!? Весь народ теперь от счастья будет пить!?

Хором.

Хочу я Шапочку, я Бабушку хочу,
Я пирожки с корзинкой вместе проглочу!
Но есть охотник, он к финалу подойдет
И нас троих на бескозырки он порвет!