— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

— Слыхал? У нас во дворе заслуженного артиста избили!
— Видимо, заслужил.

— Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! — поговаривал В. И.Ленин после встречи с Арманд.

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

— Почему Валуев так и не нашел снежного человека?
— Спрашиваешь тоже. А если бы тебя Валуев по всему лесу стал бы искать, ты бы что, не спрятался бы?

Мечта киноманки:
— Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!

— Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

— Как называется новый роман Оксаны Робски?
— "Жизнь замечательных б#ядей""

... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
— Ну, как у него, как у него там? Крепкий?
— Да нет... Крепкий-то не особенно... Но — с орешек.

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Вчера видел Пугачеву на панели...
— Да ты что?
— Да и Галкина с Киркоровым...
— Не может быть!
— Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!

— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ильича видела!

— А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков.
— Кому и кобыла невеста, — кокетливо ответила Ксюша.

Ну, вот и закончился март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

— Написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!
— А что общего?
— Он тоже написал одну неудачную книгу.
— Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!!! Ну, посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
— Ну, как вам сказать...
— Нет, ну, вы объясните!
— Ну, вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

— Моя девушка прям как Бритни Спирс.
— Что, такая же красивая?
— Нет. Не дает.

— Почему Боярский все время в шляпе?
— Потому что без шляпы он — Розенбаум!

— Слушай, а ты всегда художником был.
— Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо — дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
— И кого же?
— Герасима в "Му-Му".
— В кино?
— Не-е, на радио...