Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька, значит, Василию Иванычу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!

Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:
— Чего делаешь?
— Да вот, воду пью, а она все не убывает.
— Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
— Петечка, что с тобой сделали?!
— Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал

Петька и Василваныч.
П: — Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: — Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: — Да нет! Чесслово!
ВИ: — Ну рассказывай!
П: — Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин...

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
— дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— дайте 2 кг ни%уя.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: ни%уя
В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . . . )))

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.

— Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
— Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по cекcу — возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Сейчас все новости о выборах в США идут подмузыку Мадонны"Don't tell me to Stop..."

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Мюзикл "Чудовица и Красавище". В главных ролях Кристина Орбакайте и
Филипп Киркоров.

— Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
— Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались — месяц из сортира не вылазили!
— Дык мы еще и обсирваторию построим!