Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает.

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения:
— Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный
трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда...
— Счастливчик ты, Гиви, а я всю ночь не спал... Только лёг, стук в дверь. Открываю: Софи Лорен! Вано, дорогой, — говорит, — хочу чтобы ты
меня полюбил сильно-сильно... Как я мог отказать женщине! Я её любил крепко-крепко... Лёг спать, стук в дверь — Брижит Бардо! Я её любил и лёг спать. Устал немножко: стук в дверь — Мадонна! Вай-вай, не могу же я отказать женщине... Утром она улетела, а я выпил вина и лёг спать... Грохот в дверь — Алла Пугачёва! "Вано! А своих что, не любишь, паразит?!". А я бы её с удовольствием полюбил, но уже не могу...
— А меня почему не позвал? — заорал Гиви.
— Как не позвал? — кричит Вано. — Я кинулся к тебе — тебя нет, глянул в окно, а ты на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда! И ещё,
дурак, песни поёшь!

Один педик спрашивает другого:
— Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится?
— Мне? Алла Пугачева.
— А мне — Борька Моисеев.

Чёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы(может и в плавки) и начинает ну вы поняли..... Она занималась тэк-вандо, каратэ знала много других страшных слов и даёт ему с пыра по еблищу ногой... Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до своей квартиры, а сзади слышит тяжолое дыхание, оборачивается, а это он: она— тебе чего??? он-пипиську отпусти....

1917 год. Москва. Кремль.
Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:
— Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...
Ленин:
— А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте-ка лучше в пайтию! Да-да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна — уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну, ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мн е потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну, что ты там видишь?
— Анкин глаз!

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся
чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои
слушатели!" — решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что
слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
— Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" — подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них,
как мол вам Филипп".
— Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" — подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
— Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!
— Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
— Ой мама шика-дам, шика-дам!

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
— Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
— Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно откpыто!
— Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Всё будет смотреть.
— А хозяйство будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
— Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
— Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
— Да, спроси, детка!
— А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
— Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Одну эстрадную звезду спрашивают:
— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь.
Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В).
П: — Василий Иванович! Что такое нюанс?
В: — Сейчас покажу. Снимай штаны.
П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять:
В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"

Два жителя Брайтон-Бич общаются:
— Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
— Ну, и как тебе?
— So-So.

ученика 7-Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых
реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что
списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая-то "сетевая
карта"...

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.