Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя".

тот, понятно, сквозанул с эстакады вслед за верблюдом.
А Петька смотрит им вслед и говорит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
— Петька, на эстакаду!

Подбегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, там Гольфстpим замеpз!
— Сколько pаз я тебе говоpил: жидов в pазведку не посылать.

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
— Повесить его, гада!
Рузвельт:
— На электрический стул!
А Сталин говорит:
— А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают — что с Гитлером делать, когда
поймаем.
— А раскалить кочергу — и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
— Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
— Боец, а каким концом ему в сраку — горячим или холодным?
— Конечно, холодным!
— А зачем же второй конец калить?
— А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

На злобу дня.

Настопиздил мне саакашвилли
Нахуя он — сука памятник взорвал?
Что освободителям воздвигли,
От которых гитлер трепетал!

Он не ставил памятник солдатам
Не его руками памятник ломать…
Ведь дружили мы с грузинами когда-то…
Что ж ты делаешь, мудак? Ебена мать…

Или в НАТО вам не объясняли,
КТО И КАК фашистов иго надломили?
Что Егоров и Кантария в Берлине
Над рейхстагом знамя водрузили?

Красно-синий, звездный мальчик — миша,
ТЫ продал свою страну врагам!
И народа глас уже не слыша,
Зад ты лижешь штатовским властям.

Но надеюсь я, что это ненадолго -
И очнется ото сна грузинский род:
Ну не может быть в стране руководитель –
Галстукпожирающийурод.

Верю, что случится очень скоро,
Геополитический излом,
Мы забудем про снаряд и порох,
И, как прежде, в мире заживем.

— — Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
— — Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

2011 (с) Johnniе Mе

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
— Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! — подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали — позже рассказывает третьему:
— Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
— Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! — Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой — двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть — Советам!".

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
— Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М. Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
— Борис, да у вас тут все через жопу!!!

Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российскиекинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков, пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдем напьемся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."

Звонок на квартире Баскова.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы
над рекой!...

— Василий Иванович! Кризис позади!
— С тылу, значит, сука, заходит?!

Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога — сердитая жена:
— Ты что, охренел совсем, что так поздно?
— Так я же Познер...

В бане.
— Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
— Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это
честь для меня быть Вашим отражением!»

Вечеринка у Аллы Пугачевой.Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров:
— Что вы делаете?
Геи:
— Ребеночка купаем!

Подобное лечится подобным.
Портрет Ющенко — лучше средство от прыщей.

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.