— Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
— Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
— А если она от белого офицера забеременела?
— Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
-Василий Иванович! Белые идут!
-А какже красные?
-А красные вас полнят.
Петька жалуется Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание.
Василий Иванович спрашивает у Петьки
— Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу!
— Иваныч, включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
— Василий Иванович, не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия!
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
— Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
— Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
— Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
— Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
— Ух ты, какой конь — красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
— Это все ерунда, ты сюда глянь!
— Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!
Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, с меня — три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
— Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
— Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: — Не рубится, Василий Иванович!
— Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: — Ну и пи@@@@ища у тебя Василий Иванович!!!!
Чапай, Анка и Петька бегут от белых, скрываются в сарае. Чапай запрыгивает в бочку, Анка в ящик, а Петька залезает в мешок. Входят белые, пинают бочку — оттуда "Буль-буль" ну, думают — вода, пинают ящик — оттуда "Дзинь-дзинь" ну, думают — стекло, пинают мешок — тишина, еще пинают, еще......... — "Да картошка я картошка!!!"
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
— Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
— А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
— Ну, что?!
— Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
— Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
— Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному