Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Учредил Ющенко новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
— Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— Нельзя меня, Виктор Андреевич.
— Почему?
— Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
— Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
— Валентин Александрович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
— А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
— Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
— Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? — Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
— Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
— Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
— Хм. — Ющенко задумался. — Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
— Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
— Почему шведа?
— Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
— «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательней. — Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
— Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
— Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
— Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
— Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
— Ну так и вы меня наградите орденом... — Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
— Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
— Карл XII.
—орденом Карла XII.
— Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
— Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
— Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
— Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
— Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
— А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
— Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
— Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
— То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
— Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
— ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент — вы, Виктор Андреевич!
— Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
— Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.

Таки да, Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Не знаю, Изя. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал...

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы»,
группу Queen. Встречайте, король караоке — Филипп Киркоров!

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

— У меня для вас две новости.
— Давай с хорошей.
— Элвис жив.
— Какая же тогда плохая?
— Лучше вам его не видеть.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
— Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...

Едут в купе поезда Одесса — Санкт Петербург питерец и старый одессит. Разговорились. питерец показался одесситу приятным человеком. Подъезжают к пунту назначения, одессит говорит:
— Будете у нас в Одессе — непгеменно зайдите до меня в гости.
— А как Вас найти?
— О, найти меня таки очень пгосто. Виходите с железнодогожного вокзала. Прямо пегед Вам улица Пушкинская. Ви идете по ней, находите 68 номег, заходите во двог и шо есть мочи кричите: "Габинович, Габинович!" Откгоются все окна кроме двух. Это мои два окна, моя фамилия — Кац.

..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить
фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал.....
....так он там байку рассказывал
.... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги
отработать?.........

Якубович:

......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру...
Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер
может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем,
мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой...
Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл....
волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен
на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит,
произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
— Нет...
— Русика знаешь?
— Нет...
— Алика знаешь?
— Нет...
— Тогда что ты меня своими кентами пугаешь?!