Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
— Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
— Тебя как зовут?
— Иван.
— Ну и х*й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
— А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
— Александр Сергеевич!
— Ну и слазь на х*й с телеги!!!

Йоханн Райххарт (Johann Reichhart) был честным, верующим человеком. А еще он был палачом, казнившим свыше 3150 человек — больше, чем достоверно известно о любом другом. Среди обслуженных "клиентов" — простые убийцы и насильники (при всех режимах — начиная с Веймарской республики), борцы с нацизмом (при Гитлере), нацистские бонзы и персонал концлагерей (при американцах). Райххарт разработал конструкцию виселицы для осужденных Нюрнбергским трибуналом и обучил американского палача Вуда (Hazel Wood) завязывать идеальный узел на удавке. Впоследствие Вуд распространил передовой немецкий опыт среди своих американских коллег.

Райххарт стремился максимально ускорить процедуру казни. Поскольку основным орудием тогдашнего немецкого палача была гильотина, Райххарт внес множество предложений по ее усовершенствованию. Одно из них было принято государством на вооружение, остальные — отвергнуты и за них он не получил ни пфеннига. И даже в патентах отказали злые чиновники...

Трудовую биографию Райххарт начал помощником мясника. Потом ушел на фронт 1-й мировой — добровольцем. В 1916-м под Верденом контуженного Райххарта засыпало в окопах землей, но бойцы откопали товарища голыми руками. 28 лет спустя ему довелось казнить двух своих спасителей, осужденных за многочисленные изнасилования. Райххарт попросил было назначить на эту казнь кого-то другого, но администрация тюоьмы успокоила: приговоренные сами просили назначить их старого товарища!

Профессию палача Райххарт получил по блату — сменив на этом посту своего дядю в 1924 году. А до этого — после демобилизации — будущий палач успел побывать членом группы "Спартак" и в рядах Красной Армии защищал мюнхенскую Республику Советов. После поражения в 1919 сменил несколько профессий.

Увы, но в отличии от дяди, Райххарт не стал палачом на жалованьи (т.е., палачом-чиновником), а работал на гонорарной основе — по вызову. Помимо "гонораров" за "командировки" ценный работник несколько раз получал из казны разовую безвозмездную помощь, но денег все равно не хватало — приходилось кормить семью из 6 человек. Поэтому и после 1924 года Райххарт параллельно работал в других областях: владел привокзальной закусочной, обучал танцам, торговал собаками. Позже — ходил по домам, торгуя религиозно-морализаторской литературой. Примерно в той же ситуации находились и его помощники: один был парикмахером, другой занимался извозом...

Выпив, Райххарт начинал рассказывать о своей трудной палаческой доле (ну, или о выдающемся мастерстве). Слухи быстро распространялись и отпугивали цивильную клиентуру — приходилось менять род приработка. А потом о Райххарте впервые напечатала местная газета "München-Augsburger Abendzeitung" и палач переселился в Гаагу, где его никто не знал. Там он начал торговать овощами и продолжал ездить на казни в немецкие тюрьмы. Соседи его полюбили, торговля процветала. А потом — внезапно — начался бойкот. Оказалось, что о Райххарте и его новом месте жительства напечатали в другой немецкой газете — в нюрнбергской "8 Uhr-Blatt". Вырванную из газеты статью Райххарт нашел прибитой к двери своего гаагского жилища. Бог весть, как бульварный листок попал в Голландию, но сама новая публикация — плод интриг завистников. Новые кандидаты в палачи узнали, что вожделенное место по-прежнему занято стариной Райххартом и наябедничали газетчикам...

Хорошо еше, что как раз в то время прибавилось работы по основной специальности: к власти пришел Гитлер. Позже Райххарт работал не только в Баварии, но и в Австрии — в Вене и Граце. Представители новой власти охотно слушали за кружкой пива похвальбу Райххарта о его палачаском мастерстве. Но несмотря на преданность общему делу и профессиональные успехи, новые власти нашли у Райххарта серьезный недостаток — вопиющую беспартийность! Палач получил строгий выговор от начальства и поспешил вступить в НСДАП. А после начала 2-й мировой Райххарт вообще стал редким гостем в своей семье — непрерывные командировки!

Затем 1000-летний Рейх пал. Райххарт успешно прошел процедуру денацификации, доказав в суде, что всегда был только исполнителем чужих приговоров. Какое-то время новые власти охотно пользовались услугами опытного специалиста. Вот только сын Ганс (Hans) покончил с собой, не сумев жить в роли сына палача...

Смертную казнь отменили — и дела пошли совсем плохо. Райххарт получал микроскопическую пенсию и был вынужден подрабатывать изготовлением духов и мыла. Потом попал в приют для престарелых, потом — в психушку, где его уже никто не посещал. В 1972 году старый одинокий палач умер.

А его дядю-палача "кинули" даже после смерти. Тот, наивный простак, оставил церкви все свое имущество — в обмен на 99 лет молитв о спасении души. Церковь помомолилась-помолилась, да и перестала — досрочно! Без объяснения причин и без возврата наследства, или его соразмерной части. Мол, можете жаловаться на том свете — хоть Люциферу, хоть в небесную канцелярию! Такие дела...

(с) Вольный пересказ немецкого оригинала из "Франкфуртер Альгемайне": www.faz.net/aktuell/gesellschaft/scharfrichter-johann-reichhart-der-vollstrecker-12768094.html

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Интервью с К. Сапчак
— Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
— Гы, ржунимагу

Данная история произошла в конце 90-х, в одной студенческой общаге на
Юго-Западе Москвы. Итак, моими соседями по комнате было трое парней,
которые жили в «трехкоечном» отделении «номера (сам я жил «в
двухкоечном», один). И вот один из парней-соседей, назовем его, скажем…
Кирюха, однажды напился. Ничего примечательного, подумаешь, пьяный
студент, но в том то и дело, что напился он ОЧЕНЬ СИЛЬНО, хотя обычно
при принятии спиртного он оставался «трезвым» и в речах, и в походке, и
в мыслях. Но тут чего-то… совсем… НИКАКОЙ.
Кирюха ввалился в комнату и как-то некрасиво стал падать. Мы,
руководимые самыми добрыми чувствами, подняли его и положили на кровать.
И тут самым зловещим образом сошлись ТРИ обстоятельства, которые и дали
в итоге «ужасный» результат.
Первое – азбучная истина, что пьяного человека НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ
КЛАСТЬ НА СПИНУ! Это стимулирует у него рвоту (то ли желудок, то ли
кишки на что-то там «давят», да и если пьяный человек в «полудреме»
начнет блевать, то может запросто захлебнуться рвотными массами! А мы,
дурни, аккуратно положили Кирюху как раз НА СПИНУ!
Второе – возле кровати Кирюхи (в его ногах) стоял на НИЗКОЙ тумбочке
ВКЛЮЧЕННЫЙ телевизор!
И третье – Кирюха ДО ПОРОСЯЧЬЕГО ВИЗГА НЕНАВИДЕЛ Филиппа Бедросовича
Киркорова!
Вот это все вкупе и дало жуткую смесь. По телевизору (который, как
назло, никто не контролировал) стали показывать… бенефис ФИЛИППА
КИРКОРОВА. На песне «Я поднимаю свой бокал…» вусмерть пьяный Кирюха
вдруг застонал, зашевелился, резко сел на кровати и… выпустил в экран (а
там «Филя» как раз предлагал «выпить за твое здоровье») струю блевотины
такой мощи и густоты, что мы, сидящие в комнате соседи, просто обалдели.
После этого Кирюха буркнул что-то вроде «а вот теперь все, кайф! » и
мягко рухнул обратно на кроватку, повернулся на бочок и сладко-сладко
засопел.
…У нас, троих трезвых парней, была просто смеховая истерика, мы даже не
хохотали, а как-то булькали. Ведь Кирюха «умудрился» так «изысканно»
выразить свою ненависть к Филиппу Бедросовичу даже в нетрезвом виде! Но
это был не финал! Покуда мы «булькали» от смеха, глядя как по экранному
личику Киркорова растекается Кирюхина блевотина, телевизор (у которого,
кстати, не было ЗАДНЕЙ стенки) вдруг подумал-подумал да и… Нет, он не
взорвался (и слава Богу, иначе был бы пожар, или бы в маленькой общажной
комнатушке нас бы могло поранить осколками), он как-то глухо так
«охнул», выпустил дымок и… все. Сгорел. Видимо, часть рвотных масс,
пущенных Кирюхой, долетела не только до экрана, до и до всяких там
«высоковольтных» дел. Главное, что себя после сцены «смерти телевизора»
я помню совсем плохо. Смеховая истерика, вызванная всем этим «спектаклем
одного актера», была просто неописуемой.
P.S. Да, совсем забыл сказать, что телевизор был цветной, сравнительно
новый и был привезен в общагу… правильно, самим Кирюхой. Ему папа
подарил.

— У моей — большая грудь. — У моей — упругая попа. "А у моей — ОГРОМНЫЙ Ч@@Н" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

— Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
— Билл Гейтс

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
— Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
— Господин барон не подпишет?
— Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Звонок директору цирка:
— Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
— А, так все говорят.
— Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
— Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
— Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да... и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.

Популярный артист разговорного жанра Игорь Маменко вспоминает...
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»

Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.

ОДНОЙ СТРОКОЙ.

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?

— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
— Оооо, Петька, логика — это такая наука!
— Так объясните, что это такое!
— Вот, Петька, у тебя есть спички?
— Да есть.
— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
— Ну, да, есть!
— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
— Да, так!
— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
— Ну, есть!
— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
— Правильно!!!
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
— А ну объясни что это такое — логика!
— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
— Ну, есть!
— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
— Правильно.
— Значит ты — импотент!!!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.