КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
— Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
— А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
— Пропустите меня к этому Высоцкому! — потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
— Если ты — Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Дедушка и внук листают старый фотоальбом. Внук спрашивает:
— Дедушка, а кто это тут с тобой на фотографии рядом стоит, неприятный такой?
Дед:
— А это, внучек, Гитлер, много он народу побил, плохой был человек.
— Деда, а почему ты с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я ему говорю: "Нет, сволочь, постой!"

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

Ты что это мне Джигурду всякую несешь??

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? — спрашиваю. — Как это ты решился? Давно знакомы?
— Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
— Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Интересно, какое средство использовал Шусторовичь при встречах с Ксюхой С. — Виагру или Конский возбудитель?

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.
Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
— А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел???
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?

В. В. Жириновский — русский сын еврейского народа.

Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина
дожили млять:(

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

— Василий Иванович, сессия приближается!!!
— Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
— Вовочка, а где же Пушкин?!
— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей, — ответила актриса.

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну, что, были у тебя на земле неправедные дела?
— М-м-м, — задумался Мавроди.
— Молодец, а мы думали отпираться будешь!

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!