Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!

Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых — припева нет.

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
— Петька, ху из эбсенд тудей!
— Что, что?
— Валенки на печь поставь, мокрые.
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иванович, а изебсент-то х#й!
— Что такое?
— Валенки сгорели...

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил — если не
выиграю в этот раз, то в следующий — приеду с Валуевым.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
— Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
— Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
— Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
— Чтоб консервы не сперли.

Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу!
— Какую?

Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову.
Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
— Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями.
Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
— По Большому театру?

— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши

Любимая, скажи мне правду — у тебя еще кто-то есть?
— Нет, дорогой — а почему ты так решил?
— А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
— Иди проспись, Филипп! Я известная певица!

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся
к белым, а Чапаева пытали, пытали — не сдается. Решили его
казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
``Ну поворачивайся``
``Петька, выполни последнее желание — дай мне гвоздь``
Дали ему гвоздь.
Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем,
приговаривая:
``Вот вам барабан, вот вам барабан``

Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
— Мосье, я — натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
— Ну, и что, дорогая?
— Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: "Покажи!" А он — мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля
"Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка).
— Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др.
звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского
класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать
"Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из
Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и
говорят:
— Ты смотри, когда хотят — какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!

— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?