Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "ИдиИди... у твоей старухи уже все есть!
"

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
— Петька, где это ты уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Путешествовали как-то Циолковский и Распутин вместе по просторам тогда еще царской России. Приехали в Рязань, остановились в центральном постоялом дворе. И тут вдруг выясняется, что напротив находится бордель. Циолковский по-быстрому достает из чемодана телескоп, устанавливает его у окошка...
В этот самый момент Распутин мощным плечом его отодвигает его в сторону и начинает наблюдать в телескоп, пуская при этом слюни. Вокруг него суетится Циолковский:
— Ну, как там, нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!

Пугачева и Киркоров снова выступают вместе, собирая стадионы. Но, по
заявкам зрителей, не поют, а только рассказывают о своем разводе.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

Пугачева — единственная женщина, которая берет мужей навырост.

Промо на ОРТ.
Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев,
Меладзе, Орбакайте
— н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

Приятель итальянского композитора Россини рассказал ему о том, что один его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времён и народов.
— A было ли в этой коллекции фортепьяно? — поинтересовался Россини.
— Конечно, нет.
— Значит, в детстве, его не учили музыке

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — подумала гадалка.

Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
— В чем твои прегрешения, сын мой?
— Батюшка, я не верю...

Приходит как-то Циолковский к своей жене и говорит:
— Дорогая, смотри, что я изобрел!
И раскрывает свою ладонь, на которой насыпан какой-то порошок.
Жена, с любопытством:
— А что это, дорогой?
— Э-э-э... Забыл.

Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь.
— Ну, кто там еще?!
— Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал,"Мать" называется, Вам принес.
— Книиигу? Ну, давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!

Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати.
— А где же Ваши нетленные стихи? — раскрывая пустую книгу, интересуются читатели.
— А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, — отвечает авангардист.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…