Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
— Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
— Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
— Опять на двадцать лет?

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.

Зайку бросила хозяйка.
— Зашибись, — ответил Зайка
— Я свободен, я не алкин,
Есть у Алки теперь Галкин.
Бенья

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
— Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
— Правда? Жалко-то как...

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?.......

Журналист берет интервью у знаменитой актрисы:
— Не могли бы вы рассказать, какой день в вашей жизни был самым счастливым?
Она, томно:
— Вообще-то это был не день...

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: — Рэп — это для молодёжи!
Тимати: — Попса — для старушек!
Бурановские бабушки: — Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: — Рэп и попса — фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: — Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Женщина приходит к психотерапевту:
— Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Ефима Шифрина спрашивают:
— А почему вы начали петь на концертах?
— Зрители попросили. Я им рассказываю свои любимые монологи, а они давай кричать: "Баян, баян"!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Если суд решит, что Киркоров был прав, — то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на хуй.
www.muzforum.ru