Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
— Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
— Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Стоит на посту солдат.... (я не говорю в карауле: -) )
Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь ?
— Стою !
— А ты сегодня завтракал ?
— Нет.
— Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу !
Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат ?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал ?
— Завтракал.
— А обедал ?
— Нет, не обедал.
— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу !
Проходит полковник:
— Стоишь солдат ?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал ?
— Завтракал.
— А обедал ?
— Обедал.
— А ужинал ?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу !
Ну и наконец идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь !?
— А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
— Понял, записываю, взлет разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычеркиваю.

Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит:
— С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала.
— Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю?

Оставил товарищ политрук на политзанятия за себя прапорщика. Возвращается, спрашивает — как, мол, занятия провел?
— Отлично, товарищ замполит!
— А вопросы сложные были?
— Так точно, товарищ замполит, один! Про звездные войны.
— И как вы ответили?
— Уклончиво!
— Это как же?
— Да послал на х##...

Летят в самолёте русские на войну.Выходит офицер и говорит:
-Ребята мы летим в Афган воевать.
солдаты потускнели.Офицер добавил:
Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$
Самолёт садится все разбегаются врассыпную.Через час они возвращаются со связками голов.Офицер падая в обморок:
-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Генерал видит часового на посту с зонтом.
— За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.

— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нехрен курить!

— У вас сегодня температура намного лучше, — говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
— А вы не скажете, какая точно?
— Где-то между дежурством на кухне и караулом.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орёт:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х...

Проходит генерал мимо одной из казарм. оттуда раздавался громкий шум. потом все стихло и из казармы вышел солдат. подходит к нему генерал и говорит:
— что там было рядовой?
— я не могу сказать
— я тебя если скажешь к награде приставлю
— ну хорошо, там скамейку @б@ли
— молодец солдат. как твоя фамилия?
-рядовой Скамейка!

Когда я служил в армии, было повальное увлечение татуировками. Армейское
начальство решило с этим бороться.
Когда к нам в роту из карантина приходили новобранцы, то один
внушительного вида и с туповатым лицом старший лейтенант, выстраивал
«духов» на центряке и сообщал:
— Увижу у кого татуировку, заставлю смыть.
Строй, обычно, с издевкой отвечал:
— Так они же не смываются.
Старлей заверял:
— Смываются, еще как смываются. – И доставал банку с надписью «Серная
кислота».
Наколок ни у кого не было.

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
— "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
— "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
— Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
— Понедельник, начало учений — праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада
и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт,
дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
— Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял,
а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!..."

К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
— Откуда Вы знаете?
— А у меня кто-то косметичку спер.

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт!
Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
— Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
— Кто такой? Почему не в строю?
— Дембель я, а ты кто?
— A я генерал!!!
— Тоже не х#ево!!!

Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в эдание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с отдышкой:
— Петрович, ну нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?