Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе? " "А-а-а! " — думаю про себя — "местная, а дороги к границе не знает"!

Из военного (флотского) юмора:
Шлюпка стой! раз, два.

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
— Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
— Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение — не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
— Давай! — говорит полковник. — А как проверять будем?
— Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка — есть геморрой, не посинеет — нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели — свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
— Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
— Дурак ты, Петрович! — говорит ему тот полковник. — Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с погонялом Дуремар. Не говнистый, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:
— Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!
Тот в ответ:
— Товарищ подполковник! Это же моя жена!
Подполковник:
— А вы в этом уверены?

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
— Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
— Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Командир построил роту на плацу:
— Кто любит легкую музыку — три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!

Войсковые учения. Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования. Разведка возвращается.
— Ну, с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет.
— Почему?!
— А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана.

На занятиях по боевой подготовке:
— Снаряд из гаубицы летит круто вверх, а потом круто вниз, под прямым углом.
— Товарищ прапорщик, а из за угла стрелять можно?
— Да. Если гаубицу на бок положить.

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
— Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос — "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...

Осторожно — патриот!
— А я говорю, каждый настоящий мужчина должен отслужить в армии! — Раздался пьяный голос на всё кафе. Все удивлённо посмотрели на разношёрстную компанию притаившуюся в углу. Я тоже, тем более голос был знакомым.
Тем временем невидимый обладатель голоса продолжал: — Вот когда мне кто-то говорит о патриотизме, любви к Родине я сразу спрашиваю — а ты в армии был, долг Родине отдал? Нет? Тогда пошёл вон, не можешь ты говорить о своей любви к Родине, когда от армии закосил. Слова ничего не значат, Родине надо свою любовь делом доказывать. И я доказал! Вот мы тут сидим и только я один отслужил, поэтому я настоящий патриот. Отдал год своей жизни Родине. Защищал её.
Собутыльники за столом под давлением аргументов согласно закивали головами... Кто-то предложил тост за настоящих патриотов.
Тем временем у меня получилось идентифицировать обладателя голоса. Учились вместе, с параллельного потока. Вспомнил его службу в армии: по знакомству и чего не сделаешь ради денег для такого хорошего человека, попал он служить в родной военкомат. Справно отдавал долг Родине с 9 утра до 18:00, потом шёл домой, на выходных военкомат не работает, он естественно дома и по дискотекам любовь к Родине раздаёт, не война поди, обойдутся в казарме и без него как-нибудь.
Так что, солдат в клубе танцует, служба идёт.
Мораль: "патриотов" не слушай, а делай свою работу по совести, думаю, Родина будет тебе за это благодарна.

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!

— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка...
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...