— 333 разрешите посадку?
— Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
— 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
— Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
— Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

После боя главное — собрать с поля раненых и похоронить!

Прапорщик:
— Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.

Призывная комиссия:
— Ваша фамилия?
— Ба... Бабах... Бабахин...
— В пулеметную роту!

Из разговора двух солдат:
— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик!"

Приходит мужик в оружейный магазин:
— Дайте мне бомбу с часовым механизмом
— Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:
"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор".

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.

Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:
-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.
Тут врачь говорит:
-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.
-спасибо доктор!!!
На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:
-А это что такое?
-Да, вот, сделал как вы сказали, только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!!!

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:
— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например, офицерам, больше и стреляли.

Сержант построил солдат:
— Кто любит тяжелую музыку?
Несколько человек выходит из строя.
— Отлично. Занесете рояль на пятый этаж.

Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
— Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды — и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает рядового:
— Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@##ли!!! Где же я вам воду возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
— Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
— И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
— Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
— Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!

Современный российский солдат — это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
— У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверят, когда кто возвращается из увольнения.
— Это что! — возражает второй солдат — Наш ко всему прочему стоит с календарем!