Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
— Майор Петров!
— Сколько лет?
— 32.
— Женат?
— Так точно! Двое детей!
— Молодец, майор! Служи далее!
— Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
— Молодец, подполковник. Так держать!
— Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
— Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
— Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой
человек
— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
— Нет.
— Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
— Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

В воинскую часть привезли компьютер. Полковник спрашивает:
— А на хрена он нам?
— Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал репу и заявил:
— Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ..., а у русских доброе — КАТЮША...

Военная кафедра. Двое студентов идут в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появляется лейтенант:
— Почему в одежде?! Марш прямо в гардероб!
Студенты возражают:
— Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть направо, а потом налево.
Лейтенант:
— Сначала направо, потом налево — в целом получается прямо! Марш прямо в гардероб!

Построил командир на плацу солдат:
— Кто поедет на уборку картофеля?
Тишина.
— Повторяю, кто поедет на уборку?
Тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто...
И снова гробовая тишина.
— Так, рядовой Содорчук, садись за руль, остальные на уборку картофеля шагом марш!

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
— Как ваша фамилия?
— Рядовой Рабинович.
— Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
— Как на кого? На тётю Цилю.

Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
— Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?
— Да, сержант!
— Тогда начали. Иванов, вы первый!
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения

Прикол из армии.
Служил я давно в середине 80-х.
Стою в наряде "на тумбочке", тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи(КБ).
Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог:
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ-Рейка хорошая, может пригодиться.
КП-Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. УБРАТЬ РЕЙКУ!!!
КБ-Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП-Что? Воздуха в описи нет??? ВЫКАЧИВАЙТЕ!!!
Я еле устоял.

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, полковнику:
— Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом можно...
Тот же вопрос — майору:
— Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу...
И тот же — лейтенанту:
— Я — за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать...

В 1988 году было. Военные сборы в Мурманске на базе кадрированной (рядового состава почти нет, но зато полный штат офицеров) м/с дивизии. Нас с курса набралось две полноценные роты (180 харь). Заполярье, новые впечатления, далеко от дома (Питер), поэтому несем службу с удовольствием. Институт медицинский, народ дисциплинированный и ответственный. Перед присягой долго оттачиваем марш — получается красиво, офицеры смотрят на нашего капитана с завистью. Им без нас на плацу удается собрать со всей дивизии максимум человек 30 разнонационального и малосплоченного воинства. Дело дошло до выбора песни. Уже КВНы начались, народ поет неплохо, а запевала — вообще супер — Тимоха. Единогласно решили петь "Ничего, ничего, ничего. Сабля, пуля, штыки — все равно" из "Бумбараша". Песня хорошая, строевая и запевале есть, где развернуться. Приперся дивизионный замполит, что удивительно — редкостный говнюк. Говорит — нельзя, сейчас перестройка, новый взгляд на историю и вообще не актуально. Сука, историю он собрался переделывать. Очень разозлились, однако сказали ему, чтоб не ссал — песню поменяем.
Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде — торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами — красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.