Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
— "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
— А Пол Маккартни тоже?

Сдает курсант экзамен майору, ничего не знает по предмету. Курсант:
— Товарищ майор, давайте я вам вопрос задам, если ответите — ставьте мне "пару", если нет — "отлично".
Майор соглашается. Курсант:
— Сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну... штук 6...
— Неправильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
Майор, делать нечего, ставит 5. После встречается с полковником:
— Товарищ полковник, скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок?
— Ну, наверно, 7-8...
Майор:
— Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

На регистрации:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье, китаец, что ли?

Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту

— Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи.
Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.

Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ — Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...
С дерева кричит один другому:
-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Прапорщик построил роту.
— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
— Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
— В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
— В носках.
Солдат снимает сапог — точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат — командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
— К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую — там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" — лес рук.
Командир части поднимает с места одного — тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
— Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы — только накладывай. В учебном классе — кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую — нет: я точно знаю, кого нужно спросить.