Дежурный докладывает начальнику:
— Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону!
— По-вашему или точно?
— Hу, как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козел!"

Дети в садике хвастаются папами:
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

Мужик отслужил в Афганистане устроился работать в саду. Первый рабочий день. 2 часа ночи, вдруг слышит у забора шум и ветки хрустят. Он бежит туда и хватает тело за яйца.
— Докладывай, кто такой? Зачем пришёл?
Тишина. Он сдавил сильнее яйца и опять спрашивает:
— Кто такой? Зачем пришёл?
Опять тишина. Мужик думает про себя: "Когда я духам так яйца сжимал, они свою родину проклинали". Сдавил ещё сильнее. Тишина. Думает: "Ё-моё, в таких случаях быки дохли, а это тело терпит". Сдавил со всей силы и спрашивает:
— Кто такой? Зачем пришёл?
В ответ:
— ВАСЯ Я, ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
— А чего же ты молчал?
— ГЛУХОНЕМОЙ Я...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.

Объявление: Ищу глупого мужчину. без вредных привычек. До 27 лет. Подпись: военкомат.

На плацу:
— Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
— Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
— Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.
— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!