Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Проверка в полку. (Г)енерал везде походил. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну
пошли в столовую. Смотрит там солдаты едят.
— Как кормят, солдаты?
Молчание.: -|
— Ну как вас кормят?
:-|
— Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
— Выходит то хорошо, да вот входит плохо.

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать ?
— Эта, могу копать ...
— А еще что-нибудь можете ?
— Эта, могу не копать...
— Ну, а еще кроме этого ?
— А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
— В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
— Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
— В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp...мда,
нy это я yже загнyл.

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Наташа Ростова:
— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Солдат — девушке:
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму — на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала — 0 внимания.
Генерал: Ты кто?
Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель.
Генерал: А я — генерал!
Дембель: Тоже не $уево...

Просыпается утром генерал, голова трищит с будуна, смотрит летеха его мундир чистит, ну думает все позор свой мундир обрыгал:
Г-— представляеш летенант вчера какой то рядовой мне весь мундир обстругал, я за ним бежал бежал, но так и не догнал
Л-— Надо было догнать он вам не только мундир испачкач но и в штаны насрал.

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Полковник спаршивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,..., я — доносяться голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???