В переполненном автобусе: Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков

В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.— Пардон, мадам!— О, пустяки. Вы француз?— Ну, дык... твою мать!

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,хорошо ему стало — но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а ввагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура — онподсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондукторомдоговорился и пошел туда с девкой.Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,народ выглядывает — что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:— Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутыймячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меняв лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когдаон снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белаяфутболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -приключений!".Удачи тебе, лапуль!

Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от "Москвича". Пристраивается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной.Ревизор злорадно замечает:— Это студенческий проездной.На что мужик удивленно отвечает:— Так я же с бампером!

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярнымсредством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Мояостановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.Водитель решил подсказать:— Ручка с другой стороны.Я озадаченно смотрю на дверь:— С улицы, что ли?