После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
— И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
— Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает!

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон — подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь — так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным...но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо — его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.
И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо — ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали.
Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
— Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
— А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!

После приземления самолета.
средних лет(в мобильный телефон):
— Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
—По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...