Взволнованных нудистов Ввалились в поезд, что идет до Крыма И пять вагонов голых оптимистов Помчались...

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

Стюардесса:— Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.Это небольшая африканская страна, половина жителейкоторой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом,так что будьте осторожны.Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:— Няма, повтори, что она сказала?— Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:"Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностейлетчикам и жителям?"

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходитсявстречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишетфамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ковсеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки сдостоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и неприлетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, чтов диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имениИван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретитьв Шереметьево-2.