В автобусе Робким голосом: Простите Вы выходите? Громогласно: А ВАМ какое дело??? Робко: Я на следующей...

— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается нетранспортом, а одеждой.

В поезде:— А вас как зовут?— Анжелика.— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?— Артур.— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?— У меня нет мужа, я мать-одиночка.— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

Hовый русский в Штатах конкpетно забухал, куpнул, шиpнулся в баpе.Выходит на стоянку, ловит такси:— Бpатан, до Москвы подбpось.Таксист:— Это где? В России?! Ты что, сдурел?Hовый русский (откpывая кейс с бабками):— Во!!!Таксист:— Тебе в Солнцево, на Авиатоpов или в Митино?

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Всеспокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапнотроллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, онмгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, аплюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражениемсообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром ненужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потомзаржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому:— Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И, пожалуйста, без паники.Все будет хорошо.— АААААААААА!!! Стюардесса!!! Водятся ли акулы в этих местах? — с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.— Да, боюсь, что водятся, — ответила стюардесса.— Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажьте ею руки, лицо и ноги.— И что, акулы меня совсем не тронут?— Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...