Летит самолет Аэрофлота Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: Мужики! Я захватил...

Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жителиприлегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительноевращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, онаначинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесокна поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани.Дама в шоке: — Да как вы смеете, у меня тpое детей!— А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкоеподобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходитконтролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она кстарику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготныйпроездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоиттакой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшойпаузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Выпочему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам егопоказал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, яне буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНАпочему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-томинуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМУЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понятьчто разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видитчто ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:— Есть ли на борту пилоты?Салон замирает.— Космонавты, летчики?Пассажиры немеют.— Ну, хотя бы прокуроры?Гробовое молчание...Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.© konde13