В авиакомпании: Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!...
В авиакомпании: — Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах! — ??? — Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...
Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этиммаршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается побабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочнодешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно былореально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе яникому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, которыйоказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнивболтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океанили через Атлантический.Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.«А я не знаю, блин!» — растерянно ответила билетёрша – «в системе этогоне написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и нидругое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будетевообще!». «Это как, через космос что ли? » — растерянно спросил я.«Ну почти» — ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько черезСеверный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такиедетали абсолютно пофиг.»В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моейдуши скомандовала — "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет иотошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертитьмысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаяськрасотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобынапомнить — первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – ВалерийЧкалов...
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою....Дело происходило там же в Арсеньеве....Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моёмизложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с небольшой высоты.К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 летпрошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятныесвежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этомтеорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Дажедоблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическомупоступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятныйповод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалосьотмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (неАрсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажетсяудивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,её посещать: ). И вечером вернувшаяся отец, грит — "а ваши то сегодняпрыгали"..Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил нанепредельный срок....Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть: ) Так вот, в32 года решил…. Что время пришло!!!!путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славныйг. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я кместам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче: ),и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, топоднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его паручасиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнитьдавнюю мечту....Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вамчитают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик встраховке... и как грят.... "Пшел"!!!!На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теорияпройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдавзавершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступоки шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастсясовершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всейуверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь вполуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешьсяудержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебянаваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, отнаконец сбывшихся мечт: )
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.И как Вы думаете, что он мне сказал?Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:— В паспорте были посадочные талоны. Где они?В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.
В эстонском лифте:— Вам на какой этаж?— На 9-ый.— Белье брать будете?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.