Машинист метро знакомому летчику: Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь? А ты...

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшойтуалет в нашем самолёте:— Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, нестоит ли прежде развернуться.

Пассажирка-вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":— Да Родини даедю?Водила-азербайджанец:— До чьей?

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогаянеблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, застоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет70, перевязана платком, но вполне бодрая.Она: «Сынок, возьми»Я: «Нет мест»Она: «Ну возьми, очень надо»Я: «Вы же видите, нету мест»Она: «Ну возьми, возьми»Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду ислышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибаетсяпополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занятобабулей, сидит ждет когда ее повезут.Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, тодевушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на этоместо они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место начто был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".Но наш машинист внимателен. Он — умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя — поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы — боярин на шпалах.Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.Но действо на этом не заканчивается.Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста."Лягушка" проникается жаждой мести .Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и"каждый идёт своей дорогой..."Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?Где еще несостоявшиеся убийцы, они же — герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока?: )

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.Hу поехали... Через некоторое время телка говорит:— Вот и мой дом. Как платить — натурой или червонец ?Таксист подумал пару минут говорит — давай гроши.Откатал смену, пошел в пивбар.Кружку выпил, две, в общем штук восемь..Вышел за угол, достал девайс и говорит:— Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять — теперь два часасцать будешь...