Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф Е к троллейбусному управлению о защите...

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришелв английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,рассказывает о былых сражениях.Летчик:— ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...Учительница (быстро перебивает):— Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".Летчик:— Ну да, два факера — на "Фокке-вульфах"!

— Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?— Люди после праздников разучились бегать.

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,то уже к следующей он все равно приедет первым.

— Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,но зато поучительно.История первая."Опыт не пропьешь".Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -растерянно восклицает девочка-припевочка.— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздаетсяголос с другого конца зала.Через пару минут.— Нашли? Ну слава богу.История вторая."А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске ипросят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. Попути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, тоесть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр вкепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,навешал люлей и уехал.С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А теуже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а всебольше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночныхклубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятновообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутуюсигарету добавили и еще что-то.Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явнымоблегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкойспасовали.История третья."Кто сказал, что "особенности национальной..." — выдумка режиссера?"2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятсязабытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто незнает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу судочками складывать.Диалог со старшим диспетчером.— Забыли?— Ага.— А рыбу съели?В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовойэлектричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменнойбутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-тов спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?А ящик только после всех праздников забрали.История четвертая.Просто грустная.Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?— Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:— Что, денег нет?— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососатьхочется...Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либоехидцы на полном серьезе:— У этой хоть деньги с собой были...