В самолете один пассажир другому: Вы летите в первый раз? Да Ааа поэтому вы такой спокойный

Итак, лифт.Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт назаводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,работоспособный.Сломался.Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужнойзапчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположномконце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта послеремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашелдефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умелпользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, личносам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!Ну ты понял!"Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,как Гагарина из полета!Внутри ехал Сам.Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,изнутри — решетка, сдвигается в стороны.Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутристоит довольный Сам, пытается открыть решетку.Не открывается.Директор дергает сильнее — ни с места. Еще дергает — ни фига. Онначинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаютсясамые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдатьчерез заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злостируководителя.Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил напросторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и тамдоорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, чтонакопил.А решетка ничего, потом не заклинивала...

Из протокола ГИБДДПричиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфтруля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!— Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.Кивает. Но молчит.— Видел футбол? Когда уже наши так научатся...Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.Надо же.Беру беспроигрышную тему:— Арабы совсем охренели.Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.Едем.Вдруг просыпается рация:— 92й, ты где?Таксист мне, хриплым шепотом:— Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.Я так и говорю в рацию.Рация:— А что с голосом?— Горло болит.— А почему акцент русский?— Сильно болит.Таксист ржет.— Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?Таксист покраснел и прошептал:— Караоке...Роман Розенгурт

Пьяный за рулем преступник.Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?— Да нет... На работе не высыпаюсь...