В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения...

На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустноеобъявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления:Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.Водитель ей говорит:— Свободных мест больше нет, закройте дверь.На что последняя, не растерявшись, заявляет:— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложитьвторую ветку метро прямо к своему дому.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...Пилот:— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Дядя МишаДавным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто — вылитый, даже голос тот же.Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:— Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.Так мы прожили еще полчаса.Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:— Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки — кипятку набрать? Хотите лимон?Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:— Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:— Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.До меня дошло, что дядя Миша — полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:— Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:— Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.А как все получилось?Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…