В лифте Академии наук!!! висит табличка "вместимость 6 ЧЕЛОВЕКОВ" А все остальное у них так же?

Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит:— Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.

Положили второго пилота на операцию.А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете,помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборнуюдоску от самолета, тот мгновенно отключается.После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опятьпозвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогдаговорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!``Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``

Час пик в метро:— Девушка, я хочу вас...— Я согласна.—попросить...— Я же сказала, что согласна.—не давите мне зонтиком на яйца.— Нахал!!!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз -снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. делобыло в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки илиугощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист былмягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посредиочередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться итребовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако всебыло тщетно.Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, которыйуверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушкаспросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, ипошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). Вэтот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огородбыл узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немногоперекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал побоковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалетразвалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии парыметров от того места где стоял.