Лeтит caмoлeт Oдин пaccaжиp пpичитaeт: Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: А вы вoт этy...

Навеяло "Монте-Карло сортировочная".Когда дочке было лет 8, свозил ее в первый раз в Париж. До этого она со мной пол-Европы объездила, но вот во Франции, несмотря на ее обучение во французской школе, пока мы с ней не бывали.Прилетаем в Шарль-де-Голль, получаем багаж, садимся на электричку, едем в город. Дочка в возбуждении: "Париж, Париж!", смотрит в окно без отрыва. А пригороды Парижа, кто знает — это те еще Люберцы, с "хрущовками", многочисленными свалками, маловменяемыми парнями любого цвета кожи кроме белого, поплевывающими через губу на проезжаемых нами платформах. Ну там, мечети периодически мелькают в окнах электрички. Доча поворачивается ко мне с широчайше раскрытыми глазами, в которых уже поблескивают слезинки: "Папа! И вот ЭТО — Париж???"Я, конечно, потом постарался несколько сгладить впечатление (Лувр, Тюильри, Елисейские Поля, Нотр-Дам, Эйфелева башня, и т.п.). Но первое впечатление, как оказалось, было неизгладимо. Только выезд во французскую провинцию (маленькие старинные городки, чистота, тишина, прекрасная природа, единичные туристы и чисто французское население) помогло выправить восприятие Франции в целом — но не Парижа как такового.Дочка дала мне потом почитать сочинение "Как я провела лето".Оно начиналось так: "В этом году я ездила в Париж. Париж — очень грязный город, там много мусора и грязи..."Возможно, надо было сказать дочке, проезжая пригороды: "Это всего лишь станция Париж-сортировочный"...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Объявление в самолете:— Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, но втором футбольное поле, на третьем — читальный зал, на четвертом — бассейн и т.д. Пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всем этим добром попытаемся взлететь.

В Гражданской Авиации бардакБеседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другойсоответственно в Морфлоте.Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам станукапитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А утебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может бытьтолько пилот.Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?Штурман (летчик): Самолет ведетШтурман (моряк): ? ? ? ? ?Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его сталобыть держит.Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, ноя не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙэто может.www.bestavia.com

Объявление в метро:Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту.О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции.О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительнымпсихиатрам.