Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса Бондаренко Хирург Рабинович Специалист по обрезанию...
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса. — Бондаренко. Хирург. — Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронически: — А мы с вами, оказывается, коллеги! — Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-тона остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее задне исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набиратьскорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркалои вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверьюза руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукойпомочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, онаначала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаюбабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде всеобошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другомавтобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузитьсяснова в автобус — уезжаю.А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говориттам тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, ине скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязаная тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесамисоветскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и дажедобралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, егоеще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью неприщемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко напоправку.
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимоводителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими краснымибуквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаиP.S. Водитель — гость из средней азии
В Питерском трамваеРасскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад вгородском трамвае.Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а темболее по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду явот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций вкакое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народупочти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были такустроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью,вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостерыдля талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период былиповсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлическиеколобахи с прорезью в середине для талона и выступающейпластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта былашириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да,так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ,которая сидела у левого борта на одиночном сиденье.Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себечто-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс.Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » — этооттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару креселвпереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того,колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупныхботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстымистеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя рукамина коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завучшколы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка стаким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы нарасстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично.Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднююдверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или егопотряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился — но видно, что сзеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться подего влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке,небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать,простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду ваммешать…Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась ипробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвайпускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну.Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”,нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поискахближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене,прямо над головой той самой «мисс Фурии».Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь.Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется…правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки!Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняетнебритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставноерасстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос иотворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее идемонстративнее…Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот,пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместес талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой.Гы!...«Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » — фурия вскакивает и нависает надоторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызгислюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом.«С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» — пытается что-топролепетать несчастный алкаш.«Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Какпосмели! Заявлю! посажу! растопчу!... »Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на своеместо, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться.А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет ктому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостногодля нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимаетна педаль компостера. Трамвай тормозит…А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается наопустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужиксо всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии!По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут желетят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе,звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сиейнадменной дамы…Упс…Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвайтормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаясядверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненогобуйвола…ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеимиладонями себе рот в конце вагона…LORD
— Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...— А что должен?— Про бизнесменов что-нибудь...— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.