Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, которыйулизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецкихтуристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно какте трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровыевидео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российскимтруженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам япо-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах провойну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересноеобсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже неговорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, иизображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаюприходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморскогогавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящимнеподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, чтодескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свойвопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, изкоторых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Нашповторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолгопялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять понемецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, какна что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положениеспасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствиемнаблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в головурусскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именнотак. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерноследующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" — и добавляет "ай донтноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели нанаших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается ксвоим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь неразрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся втрамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкаякрикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты вавтобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно -карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не довсех это быстро дошло...Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбомдеревенского вида старушка... Половина автобуса валяется в истерике,половина наперебой что-то объясняет бедной бабке...Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил ктурникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА"
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённыйкомандир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на биспетлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!Одна девица решила, что очень умная:— А может быть, я беременная?Мужчина:— Ты не можешь быть беременной.— Это ещё почему?— Потому что крокодилы откладывают яйца.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходуопасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.