Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну, поэмы, на худой конец, но пока...

КОРОЛЕВА ШАНСОНАТрое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.В купе поезда оказались они втроем, а четвертой — сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:— Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: — «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.Мои ребятишки заржали и ответили:— Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…Женщина махнула рукой и перебила:— Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.Парни засмеялись:— В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?— Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.— Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:— Ладно, ребятишки, давайте на спор — вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:— Гоп — стоп, мы подошли…— Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:— Весна опять пришла…— И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:— Не за границу…— Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:— Он бежал с Магадана…— Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?Надежды таяли — все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:— Стоял я раз на стреме…— Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.Наконец пришли к согласию и хором затянули:— Комиссионный…Женщина улыбнулась и подхватила:— Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:— А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?— Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:— Ромашки спрятались, поникли лютики…

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем.— Куда несешься, раб божий? — незлобиво бурчит батюшка.— Извините, — отвечает тот, что при портфеле, — вы, похоже, обознались. Я не раб.(с).sb.

Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается.еду в автобусе, движение абсолютно свободное.Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом:— да еду я, еду....— да, стою в пробке...Смотрю, он начинает оживать.— да, правильно, это долбанный саммит виноват.graysvd@mail.ru

АВИАТОРСмешная история из жизни простого работника аэропорта.Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.— Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.— А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.— Конечно, не так, мамаша, — отвечал горе-авиатор. — Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:— Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!