Падает большой самолет Один пассажир говорит: Это же надо так ухитриться набрать полный самолет неудачников

По нику понятно — работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. Подходит заказчица, по габаритам вполне соответствует машине, дама лет так 45-55, в состоянии что называется "легкого изумления", садимся, едем. Приехали к ее дому, а дом такая "свечка" одноподъездная, этажей 20. К дому от проспекта идет такая узенькая дорожка, с одной стороны стена из гаражей-ракушек, с другой деревья и соответственно сугроб. Проехали к дому, прокатились вокруг него, мест нет совсем. Клиентка говорит — давай на проспект, едем назад по этой самой дорожке и тут ее посещает идея, давай, говорит, между деревьями поставим! Я ей объясняю, сугроб выше капота, разогнаться нельзя, парковать надо с поворотом на 90 градусов, сядем наверняка. Она мне, "нет, не сядем!". Говорю если сядем — ко мне без претензий. — Согласна, нет проблем, давай ставь уже, спать хочу. Включаю всякие блокировки, понижающие, даю газку, пробиваю кенгурятником тот сугроб и, естественно, сажусь плотно "на брюхо". Колесики все крутятся, а машинка даже не шевелится. Она мне: сели? — Конечно, сели, причем глухо, только копать, стоим между деревьями, сзади ракушки, тащить нельзя и от дома тоже всем дорогу перекрыли. А дальше прозвучала та фраза из-за которой эта история здесь: "Вот Вам деньги за доставку, а я пойду этого козла будить, пусть теперь как хочет, так и выковыривает! А то "на этой не сядешь, на этой не сядешь..."

Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, вседела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль сдерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Хорошое средство от комплексов — поездка в маршрутке.Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!Пассажир облегченно вздохнул:— Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:— А я доеду...?Так и хочется ответить:— Как Бог даст.