Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

GOG

— Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
— Вау! Прямо с пассажирами?!

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле.
Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и
переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало
вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто
даже не разговаривал.
Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул:
— Ну все — ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!!
Что тут началось!
Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины,
откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п.
Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками,
матами и пиханием локтями.
На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах
пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину
навроде "Последний день Помпеи".
Того, кто выкрикнул, так и не опознали.

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.

— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...

Вчера ехал на поезде Челябинск — Санкт-Петербург. Вагон повышенной
комфортности — кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые
тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого
пути.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик
— Мой билетик
— Покажите
— Купите и смотрите
— Я кондуктор
— А я сантехник
— У вас что не все дома?
— А вы что в гости?