Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?!: )

Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
— Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
— Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
— А у мамы что чешется?
Дочь:
— А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Московский случай.
В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в
проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и
тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя,
следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки
— Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...

— Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской
авиакомпании?
— По обильным волосам под крыльями.

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
— Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
— Прочитай.
— Я не умею...
— Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?
Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Бен-Ладен:
— Небоскребы — самолетами. Это понятно!
Но метро — сваями???

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.