Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan

В автобусе.
— Сойдите с моей ноги!
— Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
— у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»

Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская.
Кондукторша:
— Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что?
Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног:
— У нас проездной.
Кондукторша, заметив сумки:
— Так! А это чье?
Один из мужиков:
— Мое.
Кондукторша:
— И чего у вас там?
Мужик, с легким раздражением:
— Чего, чего — бомба!
Кондукторша:
— Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ!
Все кто слышал:
— ?!?!?!?!?!
Кондукторша:
— Билеты, граждане, билеты.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

В переполненном автобусе:
— Женщина, уберите свою сумку с моих колен!
— Придурок, это не сумка, а грудь.

На автобусной остановке:
— Не знаете, куда она идет?
— Кто это она? Это же он, автобус!
— Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: "Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет." После серии щелчков снова слышится голос пилота: "Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть". Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота — сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей:
— Не забудь, он еще кофе хочет...

— Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. — Уже ничего не хочу!
(C) Роби