Сортировать по:
Вчера я заснул в метро Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик Я ему...

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

Вчера в Самаре на трамвайной остановке Кто не в курсе нас тут недавно снегом завалило Как следствие...

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе — нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам — так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай — проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю — ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу — трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Психолог клиентке: Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? Я застряла в лифте Ясно, клаустрофобия...

Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
—с мужчиной...
— Ясно, виргинитифобия.
—и я ужасно хочу в туалет.

Едет Шварценеггер в автобусе Подходит контролер: Ваш билет! Я Шварценеггер! Ну и что! Ваш билет! Шварценеггер...

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что! Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:
— Давно бы так.

Самара, лето Еду на машине по проспекту Ленина Идет ремонт трамвайных путей, но трамваи ходят Останвлюваюсь...

Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего Автобус Час пик Маленького мальчика...

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
— Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

Середина 90-х Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины Рядом с ними в самолете два типичных для...

Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка — золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:

— Слышь, Толян, я опять забыл — как эта древняя херня называется?

— Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил — от слова "укроп" — Укрополь.

Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву Заходит компания молодых людей, они говорят водителю...

Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.

Солнце устало и закатилось А нам ещё долго до дома лететь! Поэтому главное, что б ни случилось, В тесной...

Солнце устало и закатилось...
А нам ещё долго до дома лететь!
Поэтому главное, что б ни случилось,
В тесной кабине пилотам не бздеть!

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту Диспетчер спрашивает...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает — а собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру — мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
— Hу вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник...

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается Начинает медленно, но верно падать Тут вызывается...

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма Знаете, из серии самых...

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

Утром у нас народ штурмует маршрутки Все хотят влезть первыми Похоже на стадо диких обезьян, которые...

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже
на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот
как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно
лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех
в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин
не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось
свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней
спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите
пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки,
которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча
пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое
происшествие стало темой для обсуждения.

Жду на перроне поезд Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону Открывается дверь, опускаются ступеньки...

Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!" Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я — МОРЯК!"

Встречал свою подругу на ж/д вокзале Она сходит с поезда и идет к "голове" поезда Когда проходила мимо...

Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
— Девушка, а это какая станция?

Пассажир спрашивает проводника: Скажите а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят...

Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите — а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Вагон метро забит до отказа Мужик говорит рядом стоящей женщине: Там слева есть рукоятка, за которую...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному