Один мужик к другому: Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? Нет Один умеет читать, а другой писать...
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.— Подвезете? — спрашивает она.— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.— Ну давай, — соглашается он.Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну иврубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,а в руках уши. Спрашивает у врача:— Извините, к вам без ушей не поступала?— А, это та, что с х@ем во рту...
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает — огромное такое описание и ее поломок-ремонтов.— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!Или как снобизм денег стоил.Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают какгероев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровскойстране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" сдальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти безних. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил иговорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИкличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою уобочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.Москвич вылазит из машины и сходу:— Сколько?Мент аж удивился:— Да я вообще только документы проверить...— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!— Ну тогда 200! — говорит мент.Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру инедоумевает:— Это что?Москвич в ответ:— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,гривны ввели в 1996!)А мент так флегматично отвечает:— Это не деньги, доллары давайте.У москаля аж челюсть упала:— Начальник, да ты в своем уме???Жена из "Ауди" выскочила:— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! Зачто такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!А мент в ответ:— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сампредложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будетеспорить?Жена в крик:— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!Москвичь тоже разошелся:— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанциюи начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.— Вы что делаете, пан инспектор?Сержант отвечает:— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорблениенационального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь заэти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчассоставим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,подключим к даче показаний...Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,подмигивая:— Тебе куда?А, давя смех отвечаю:— До Крыма и ехать? А что?— Что видел, что слышал?Я:— Ничего!Он:— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" дашешепотом на постах ДАИ матерится боялся.
Кошмар капитана Яшина.Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому чтопрятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатыеманевры.— Капитан Яшин, ваши документы.В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированнымикорочками.— Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требованиязнака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, — и капитан понесдокументы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, апотому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:— Сколько, капитан?— Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пунктаправил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги застоль серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будетпринимать гражданский суд.Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очередисо старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцамицветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще однупопытку смягчить сердце капитана.— Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?— Ну-у-у-у… если так, — капитан закатил глаза и предался мечтаниям.— Нет, таких денег у меня нету.Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.— А знаете, — вдруг «понесло» меня, — зря пишите.Капитан недоверчиво на меня покосился.— Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИобязали расстреливать нарушителей на месте.Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.— Где это вы слышали?— Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,— закрепил я успех.Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:— Как же это расстреливать-то?— Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в аварияхявно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что еслиотстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас естьпистолет?Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:— Нету.— А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?Капитан минутку подумал и схватил рацию.— Днестр, ответь Буруну.— Днестр слушает, — заскрежетало в рации.— Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мытеперь их расстреливать без суда и следствия можем.В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:— Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?— Трезвый. Говорит, что платить нечем.— Ну, таких точно стрелять нужно, — и голос пропал в скрежете помех.Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:— Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите укого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданскийдолг, отдадите. Потом патрон вернете.По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:— Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.Но меня было не остановить:— Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свойдолг.Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцемтангенту:— Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… — зашепталя, видя нерешительность собеседника.— Говорит Бурун, — неуверенно начал капитан,— я в сорок первом квадрате,кто рядом?Отозвались двое:— Я пятнадцатый.— Здесь двадцать первый, что случилось?Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно срасстановкой произнес:— Мне нужен на полчаса пистолет.— Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?— Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,озабоченный свалившейся на него проблемой.— Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.Он снова поднес ко рту микрофон:— А куда машину его девать?— Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?Капитан посмотрел в мой техпаспорт:— Жигули, семерка. Пять лет.— Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, вдоход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадкусвезут.— А труп куда? — лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.— Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос— Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?— Нужно расстрелять нарушителя.— А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?Капитан растерялся:— Так ведь лед, товарищ майор.— А ты его в прорубь.Капитан сомнением осмотрел мои габариты:— Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.— Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,после дежурства зайдете ко мне.На капитана было больно смотреть:— Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права иуезжайте отсюда.И чтоб я вас больше не видел!Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И несобираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Думане осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.Михаил.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.