Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина Мент: Ваши права, пожалуйста А что это такое?...
Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент: — Ваши права, пожалуйста. — А что это такое? — Это такая бумажка с фотографией. Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит: — На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!Ну поехали…Московская нирвана.Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыкоммотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной вноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднеестекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно неограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями иувеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера иподнята задница, что придало этому транспортному средству безусловностремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный изкрасного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнулмузон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с цельюпоснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклинаянеожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Онехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днемизвозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще этизажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛКцвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. Всалоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносилисьисковерканные звуки радиостанции «Маяк».Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджеромсреднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ейбыло трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому онакупила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов отобычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» такуверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всюработу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кромеработы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны былибесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем былоболтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотелаписать.Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы нестоль подержанную была, но желания не было. Его самодостаточностьпостепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашелсвоеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Егопсихическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он озавтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежав просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другойпостукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это былдиск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентиляторомклимат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.Московская нирвана.Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старыйободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячаяхромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-тоошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этомуПассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени наспойлеры и прочие улучшения.Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего невышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погодустремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и сталсудорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропуститьдеда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленноперекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также былпредметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимоковарного перекрестка.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданныйсвет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина смигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки усталалевая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла всамых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летнийФольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успелпоуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держатьсяот него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «СиниеПисалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобынаконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорокадаже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целикомзахватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащеепроскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестамжурнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечеткихпереключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! УпрямыйПассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучшевыдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится наего машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надобы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошобы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданныйсвет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина смигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки усталалевая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла всамых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типаДежа-Вю).Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора ибез какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавнонабирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева отнего какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. Втакую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пустьсебе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сараяприотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана неприемлет суеты.Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулемвправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Тактебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вамповысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небосьприпрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержиотечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг ион заржал.Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (нубываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом рядутесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел вмаленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нети стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пятькилометров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, покасвободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятсякак угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДаже. Кому надо – объедут!Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданныйсвет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина смигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки усталалевая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла всамых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почтиклиника).Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля наМосквиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям подлетящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвичаза то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый заднийгабарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурилводителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего сталперестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил навсякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобыдать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся всостоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впередисправа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Невидит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Нуладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупойводитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал набибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстроприближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраиваетсямашина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там ужебыла стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но егоМосквич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо ужперестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданныйсвет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на ужегудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовуюГазель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучалбез дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этогочудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это небыло заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразуисчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешнойгонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопрекисвоему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнегоФольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и безнего увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакиеволнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня посравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательныйГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликови победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошоеще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйтивправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗпочему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но этовсе не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Онпреодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихсявсесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счетбольшого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это былодвумя бамперами.Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Онвышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, ещеразбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новыймосквичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороныдержался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарьтоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, есликупит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Егоседые усы прорезала злорадная усмешка.Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть неописалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и проподставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынулаключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновеннозалепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняламинут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Онапогладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.Ах, если бы еще так не хотелось писать!Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся илишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, запредусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летнийФольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состояниимосковской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задастэтому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любомупридется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел измашины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодойчеловек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвалего старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренныйгонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вотполучить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянноозираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесьвозьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах зазакрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут онзаметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он былготов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачиваетпенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в ихсторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратилвнимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скорозажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнулапередачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили всебыстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точноописается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа иодновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседнихрядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике подняласьповыше. И она еще немного прибавила газку.Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдетна достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивалсяпроблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один разстартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей непо детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впередисправа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот можетвильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялсяаварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакогожелания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тожезадергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечеготам делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можнодостичь московской нирваны.Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый переднийбампер, треснувшую фару и расстроился.Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключитобратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, иобрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалекои должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачудаже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар чтоназывается своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась иснова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очкимгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, чтосо всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть вМосквич. Ей даже писать расхотелось.Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозилсвой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своейнекрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. Исмех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут жезабыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехалдальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полныйсамоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянныемысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.Петр
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно делоскоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то посвоим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз длябытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:— Девушка, а что за модель была?— Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!— С приметами всё ясно, а модель-то какая?— Да обычная мусорка. С козлом за рулём.— Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
Милиция бьет тревогу. В челюсть, в глаз, по почкам...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.