Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи...

Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имениупоминать его не хочу — вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделатьсайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязалразговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанциюна 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны запарковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю ярасскажу от третьего лица.Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнцесветит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 присовокупности таких факторов — просто грех.Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины — грех еще больший,причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя— Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикийи наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, яуслышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велелмолчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.— Та-а-а-ак, — говорит, — превышаем?— Откуда я знаю, — говорю, — я тут уже километров сто ни одногоограничителя не вижу.— Ну что же мы — мудаки — просто так тебя останавливать? — мент начинаеткипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, простокак-то лихо мы его просвистели. Я говорю:— Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальшепоехал?— Погоди, — радостно говорит мент, — пойдем к нам в машину.Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.— Петь, — спрашивает "мой мент" своего коллегу, — сколько у него там -120?Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.— А то я не помню, — продолжает второй, — 120 у него или 130.Второй мент поворачивается и говорит:— Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускаетсякуда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первомументу:— Ну, и кто вы после этого?Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийсянад трассой:— Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.Первый:— Давайте подарим 600ый мерс?Остальные:— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.Второй:— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.Остальные:— Да не, у него есть уже.Третий:— ПРИДУМАЛ! Давайте в оставим его одного работать всю смену!Остальные:— Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой дарить!

Запорожец влетает в мерс. Н.Р.— Ты чё! Ты как! Ты кто?Водитель зап.:— Я, я типограф...Н.Р.:— А я типо быдла что ли?

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездилбы ты на общественном транспорте.