МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец"...

Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть иездить без документов, и пошел получать водительские права.Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителюодной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надобыло оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типаприходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную суммуможно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам могсделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, исправка из психоневрологического диспансера.В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи непользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. Наэту конструктивную особенность я и попался…Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнулдверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили кдоктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя покарманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул черезокошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажиганияболтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, вобразовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепитькнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»довольно известный.Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически(про природную жадность см. выше), оставался крючок.Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкуюпроволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми рукамисогнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Есливы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнутьверхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючокна кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировалдверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замокоткрылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичностьситуации!Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вамподваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он жерычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на концеи предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…(с) AL

Случилось это году этак в 94-ом... Я тогда купил очередной автомобиль-равалюху, и мы с друзьми и подругами решили по этому поводу немноговыпить. Собралось нас 4 человека: я, мой друг и две девушки... Водки,как всегда, было море и поэтому мы быстро дошли до полуобморочногосостояния. Пили, как полагается, в парке, рядом с прудом, тут жеи автомобиль стоял... В процессе поглощения напитков кому-то в головупришла идея в таком состоянии покататься, и чтобы не нарваться на ГАИ,покататься прямо в парке, вокруг пруда. Катались мы недолго... очнулсяя тогда, когда захлебываться начал... Выбравшись на берег, я увиделтолько крышу своих жигулей. По причине непотребного состояния, толькочто купленная машина мне была до фонаря, и вместо того, чтобы идтикого-нибуь искать, чтобы вытаскивать автомобиль, я сплавал к автомобилюза очередной порцией водки. Сидим мы, значит, на бережку, бухаем, мимонарод с собачками гуляет, крыша моего авто в 5 метрах от берега белеет...хорошо, короче, прям на душе радостно... Где-то через минут 40 послетого как мы свалились в пруд, подъезжает ментовский "козел". Нас всехчетверых забирают в отделение. Просыпаюсь я в камере — голова чугунная,во рту помойка, ничего не помню, как всегда после хорошей пьянки.Выглядываю в зарешеченное окошко, смотрю — стоит мой авто, правда,грязный какой-то,водоросли висят, стекла открыты. Ну, думаю, ментысволочи, наверное, всю ночь катались, баб трахали в моем авто...Где-то через час заходит сержант, весь мокрый, злой, на меня волкомсмотрит... Короче, где-то через три часа из отделения мы выбрались,заплатив какой-то смехотворный штраф за распитие спиртных напитковв общественном месте. А оказалось, что пока мы спали в отделении,менты, которые нас забрали, вытаскивали мое авто...

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверениеличности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новымудостоверением.Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:— Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо -круглое, волосы — светлые.Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытныйвзгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:— И?...Миетт, потупив глаза, краснеет:— Остальные — темно-русые, мосье секретарь.

Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить — БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:— Скажите, как вы могли сесть за руль машиныв таком виде?— Мне помогли товарищи.