Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят Один тип пожалел козу...

Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:— Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, — дает ему презерватив, — чтоб через месяц я пришел и у тебя тоже самое было.Проходит месяц — приходит старый гаишник спрашивает:— Как?— Да никак.— В чем дело?— Да я не знаю что с ним.Смотрит молодой — выходит старый на дорогу — тормозит тачку и говорит:— Дыхните.Дыхнул— Вы пьяны штраф 50 р.И так несколько машин. Останавливает еще одну:— ДыхнитеВодила отвечает:— Так это же презерватив.— Езжайте вы трезвы...

Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")— Семенов, ты идиот?— А я что, похож на идиота?— Похож!С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мойтоварищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"поездках!В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.Обычное дело...Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость — 100 км/час.Музыка, шутки, смех...Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываюскорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы укакого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом ментавпечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-топодвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол иобделывается.А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестамиприказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такоевпечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОНуже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!— Ух! Хорошо, что я тебя заметил!Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...— Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твойФорд! Заберешь по дешевке?Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.Но мой друг прорычал от всей души:— Старшина, вы идиот?!Мент обиделся.— А что, похож?— Похож!!!:-)))))))))))

Станция техобслуживания.Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "