Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай...

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:— Смотри, как деньги зарабатывать надо!Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:— А ну-ка дыхни сюда!Тот дыхнул.— Ага! Пьяный! Плати!Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:— А ну-ка дыхни сюда!— Сам в свой гондон дыши!— О! Трезвый! Проезжай!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

Останавливает гаишник машину, ну, права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:— Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!Гаичник у шафёра:— А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?Шафор:— Так ведь вы же — Ганд@ны.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надосвечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаемсвечи — идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:— а кто вам сказал все это менять?— муж. Сказал нужно срочно.Мы в недоумении. В шутку говорим:— может ему просто вас надо было из дома спровадить?У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:— выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

— Я женился, жена работает в ГИБДД.— Поздравляю!— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!— За что?— За превышение скорости и остановку в неположенном месте...